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真心想死呢...

以下内容可能会影响您现在的心情...
请选择性观看。
嘛..最近遇上了一点不顺心的事情...
可能别人看起来似乎是完全无关痛痒不过在咱看来还是比较压抑的呢...毕竟事不关己高高挂起嘛...

具体细节因为保密原因目前还不能说..总之今天...哦不对..是昨天...完全没动力了呢...感觉就像是被抽掉电池那样的感觉...
在床上躺了几乎一天..

主要还是朋友们童鞋们都在学校上课...然后没事做上推存在感超低的,想自言自语又怕被人乱说而且自己一个人说多了还污染别人TL弄得大家都不高兴就不好了..
所以今天看了一天的那些搞笑视频...虽然能笑到抽筋但是过后还是感觉好郁闷的...

实际上就是本来就是不想看某些相关的内容结果无论是用电脑还是上网还是看电视,就像阴魂那样缠人完全就躲不了呢...不把电脑砸了已经是万幸了。

所以刚刚一直还在想要么干脆把家当全部卖了还清债务然后“重新做人”好了。当然了,如果选择走这条路的话我也就跟ACG这个圈子说88了,Twitter和FB什么的肯定是得全部删号....总之就是完全的从这圈子退出了..
然后..可能还会回原来的学校?或者在外面找一份工作?反正什么出国或者买什么的想法肯定全部放弃了...
没错,选择这一步的话,咱就真正成了“平凡人”,毫无特点,没有梦想,因为智力不高所以只会埋头苦干到最后一年下来的工资别说买灰机了,连辆车都买不起...
Mac?iPhone?那跟我又有何关系...电话要来干嘛?直接做“原始人”多好!


总之以上那是最后的路了,如果真要走的话...会提前说的...不会突然之间就消失了就是(如果突然消失的话那我估计是遇难了


其实有时候挺想放下这些,和某童鞋那样去西藏发展,没有电视没有网络,每天的工作就是种田、睡觉和吃饭,真正意义上的自力更生...
其实到现在还是挺佩服他有这胆量去挑战这些....与世隔绝的事情...


回头看看以前做的东西...真心感觉好恶心...
什么都想做,但是什么都做不成...
唯一能拿得出手的不是什么软件,而是去帮别人修电脑修手机修设备...而且大部分这些还都是免费帮干的...
写个程序效率低下...1天才写个几百行...删除、注释掉至少一半以上.....
好不容易弄完了结果各种差评...
去年的差不多也是8月还是10月也是经历过这种时期呢......当时也都是想干脆放弃反抗算了...
好不容易撑到现在...结果最后还是逃不过...么...
所谓命运么...

话说咱也不富...也不算穷...
也不官...
所以根本找不到合适自己的定位...
网上的那些...根本找不到对自己合适的描述..
所以有时候连自己是谁都不知道了...
(头疼...

貌似以前也说过,人的话如果一心想活着不愿意死的话...总是会出意外死掉呢..
反倒是很多想死的...却一直活着呢...
所以咱一直都是抱着大不了死掉的想法活到了现在呢...比如说咱的单车几乎是连刹车都没有的...而你可以去查看咱的出行GPS纪录,出门飙车经常是20~30km/h呢...但是几乎没出现过意外....可以说一年几百次出车下来撞车的次数也就是个位数而已..
当初有这想法那时候连身份证都没...正因为是什么都没有,身上没有任何贵重物品,也没有钱也没有卡....只有命一条..所以大不了就死掉咯...
而现在身边的东西就多了去了...自己的资产已经超过了5w...人际关系也越来越广(话说以前我的人际关系挺烂的,特别是初中的时候...后2年几乎可以说是在黑暗中度过的)...所以最近不想死这个念头可是越来越大了...但是根据上面的说法...当哪天真心不想死的时候...或许就是我心脏停止的时候吧...

实话说我现在过节真心不想回老家回乡下了...毕竟虽然我父母是大学以上毕业但是老人家也有寄托在我身上...现在可好我直接就退掉了感觉特别的对不起...(不过本来就不是什么好学校,实话说我在那里可以和小学、初中、高中一样混着过日子...当然在家也一样...

其实当初选这条路我就已经意识到有多难走了...毕竟这是一条没人走过的道路,大家如果出国都是以留学之类的出去然后当地找工作最后稳定下来的...
而我直接就是想以工作名义出去的话...非常困难,这估计比设计一艘飞船还难...(喂!
而且最主要还是...留学然后移民什么的先例实在是太多了...而我这种...更何况连大学都没进去过的..还想这么做....实在是...我知道的....***想吃***(那成语太俗了就不写出来了)。
其实本来我是想养成遇上困难总要想办法解决的习惯...但是似乎受到太多的影响特别是家里的影响...毕竟本来想赢的结果老有人在你旁边笑话你还说你不行什么的直接把SAN值清零了啊!!
所以说现在感觉活着实在是好辛苦(难道是和我名字简写是hxk有关?!),特别是理解和支持你的人越来越少...而且最主要是自己迷茫的时候根本就找不到任何人来谈...别说GF了连童鞋连基友都躲着啊!!我是鬼么?!还是催帐的啊?!
而且没当我习惯一个人的时候总有人喜欢搞坏我情绪然后让我老想找人诉苦然后一看周边人没一个是能谈心的然后想找网友结果发现要么就是没空要么就是不认识根本就不能说你说我能不郁闷么?!

其实上GF什么的对我来说已经是完全无所谓了...因为已经经历过太多....甚至最近已经开始看NTR本来修复自己的伤口了(?!)
反正也是抱着找不到干脆就不找了于是二次元嫁吧的心情....后面的真心不好描述...(干嘛呢你!

之前也有说过打算以后移民什么的...其实后来看到别人说的感觉....真心感觉自己在国外真心没位置了啊...人家自己本国的人工作都安排不过来还给我安排啥?!
而且好多岗位都被留学生占去了啊...我还去和别人抢啥啊?!

所以感觉...好遥远...估计...真心觉得......可能我活着是办不到了(喂!

感觉...真心感觉其实背后支撑我的人...根本没几个..
没技术也没钱...条件又不好...一味的只会空想...还欠了一大堆债务....对自己我只能这么评价...
在别人看来肯定就是那种典型的....算了...同样不想说这个词..
总之像我这种人...有多少人会愿意支持呢...大多数都会觉得放任让其自生自灭吧?
同样的修电脑的技术...以前可能人家会觉得这小孩很聪明嘛....但是大了之后就觉得:切...什么都不知道的baka。
某天我去某亲戚家...碰上某妹妹...然后整晚上我脑中像是被施了魔法一样....不断的感觉她对我在那个地方表示非常强烈的不满...一整个晚上睡不着...脑内像复读机那样重复着:为啥这家伙会出现在这里!(
还好第二天没事了不然我肯定拿刀直接从后脑勺插进去了。

真心觉得咱好失败...介于社会上那些不良和一般人之间...也就是说咱属于半个坏人吧?
比那些人好的就是没案底咯...

有时候在思考...我有时在想,我那么拼命就是是为了啥....我知道是为了我...但是就算是达到我想的那样又如何呢...
去年的年糕事件后来发现和我一样都是想学Dannychoo,不过比我做得出头就是了(咱家里条件没那么好)...我承认自从看dannychoo的文章确实能得到不少鼓舞,增强信心(可以称作补魔?)。但是关掉blog之后看看周围....
一句话:想reset人生的心都有了...(扶额
不过我不像某人那样一味的去模仿...而是利用得到的信心来完成自己的事情(不过作用还是有限..
虽然很想说:“我本就不应该出生在这个国家”但是感觉又有些不对...所以也不能这么说...
(纠结...


虽然想说:“好好睡一觉明天再解决”但是一看到这些让人心烦的东西真心...心情好不起来啊...
现在唯一能够做的就是祈祷事情能按照预期那样发展了..
当然...不到最后的话是不会放弃的所以...那个最后的解决方案..作为实在是无能为力的情况下才会用...
所以不必担心...我会有什么问题...

假如说...真的哪一天要实行最后的方案...
咱的要求其实也很简单...把任何关于我的信息...包括你手机里的关于我的电话号码和纪录等,全部删除。然后就当没有这个人过...



话说我写了这个之后请不要写任何安慰人的话...因为那样只会让我觉得好像我是故意装可怜求安慰一样...
所以如果想安慰人的话看完本文直接关掉浏览器就可以了。
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テーマ : 人生就是要給我吐槽啊混蛋!!
ジャンル : 日記

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No title

喂!難道乃一直沒察覺身處地獄mode麼,如果只是這樣的話,那就乾脆%—**—*%⋯⋯之類的好了

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每次想自杀都没死成
看完又想去死了

No title

>每次想自杀都没死成
看完又想去死了

嘛,死可是十分需要勇氣的事情
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